sardegnanews

La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno in cui ti trovi.
(Pierre Simon Ballanche)

IL PARACADUTE DISSE: “NON SO SE MI SPIEGO”.
IL PARACADUTISTA: “NON FARE LO STRONZO!”

IL MARINAIO SPIEGO’ LE VELE AL VENTO….IL VENTO NON CAPI’!

SE LA MONTAGNA VIENE DA TE E TU NON SEI MAOMETTO…CORRI COGLIONE CHE E’
UNA FRANA!

LA BAMBINA FERMANDOSI SULLA SOGLIA DELLA CAMERA DA LETTO DEI GENITORI E VEDENDOLI
DISSE: “E VOI VORRESTE PORTARE ME DALLO PSICOLOGO PERCHE’ MI SUCCHIO IL DITO?!”

A ROMA IN UN AUTOBUS UN TIPO STRILLA ALL’AUTISTA:
“AOHOO…MA QUANNO PARTE STO CESSO?”
E L’AUTISTA:”….QUANNO SE RIEMPE DE STRONZI!”

A NATALE BISOGNA ESSERE PIU’ BUONI..SE TI FREGANO IL POSTO PER LA
MACCHINA RICORDA CHE E’ NATALE..NON RIGARGLI LA FIANCATA CON LA
CHIAVE…INCIDIGLI BUONE FESTE!!!

UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO. SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI
DICE:”SAREBBERO 33 EURO!”    E L’ALTRO:  “VA BENE,SALI!”

NAPOLI: UN RAPINATORE SALE SULL’AUTOBUS GRIDA:
“FERMI, QUESTA E’ UNA RAPINA!” UN SIGNORE SI ALZA E DICE:
“MARONNA MIA…CHE SPAVENTO…PENSAVO FOSSE O’ CONTROLLORE!”

TRA DUE PESCI: “SCUSA, SAI DOV’E’ LA GROTTA DELL’AMORE?”
“MI DISPIACE, MA NON POSSO AIUTARTI..SONO UN PESCE SEGA!”

IL SOLE ALLA CACCA: “DOMANI SARO’ ALTO E GRANDE NEL CIELO!”
LA CACCA: “BEH…QUESTO UN PO’ MI SECCA!”

LA CASTITA’ SI PUO’ CURARE SE PRESA IN TEMPO

L’UOVO HA UNA FORMA PERFETTA MALGRADO SIA FATTA COL CULO

TRILUSSA : l’uccelletto

Era d’Agosto e il povero uccelletto
Ferito dallo sparo di un moschetto
andò per riparare l’ala offesa,
a finire all’interno di una chiesa.

Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l’animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.

Una donna che vide l’uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio
pio pio, pio pio, pio pio.

Qualcuno rise a ‘sto cantar d’uccelli
e il parroco, seccato, urlò:”Fratelli !
Chi ha l’uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore !”

I maschi un po’ sorpresi a tal parole
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e:”Fermi – disse – mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l’uccello deve uscire!”

A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
“Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l’ha preso in chiesa!”

Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.

“Per tutti i Santi – gridò il prete –
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l’equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l’uccello in mano!”

Ben celata in un angolo appartato
Una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male
e con il volto di un pallore smorto
disse:”Che ti dicevo? Se n’è accorto!”

Qual e’ il nome più bello per una ragazza?
Ikea: e’ svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!

Un ubriaco al bar vede una suora e dopo averla picchiata a sangue
esclama: TI CREDEVO MOLTO PIU FORTE.. BATMAN!

Un uomo dal dottore:
“Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi”
“Ma lei quanti anni ha?”
“80”
“E allora che vuole, gli applausi?”

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere
d’acqua e un’aspirina.
La moglie: “Ma caro, non ho mal di testa”.
“Fregata! Stasera si tromba!”.

Appunti di lingua italiana:
TESTICOLO = da Testiculus, piccolo testimone, colui
che assiste all’atto sessuale senza prenderne parte. Praticamente…
un coglione!

Pierino alla mamma: “Tu sei bianca papa’nero e io invece sono giallo”.
E la mamma risponde:
“Con l’orgia che c’era quella sera ringrazia che non abbai”.

Due ragazze parlano.
La prima: “Scusa ma secondo te questo vestito troppo scollato?”. La
seconda: “No ti si vedono solamente i peli sul petto”. La prima:
“Ma io non ho peli sul petto”. La seconda: “Allora si forse e’ troppo scollato”